Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll,
denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste
Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager
ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf,
dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"
Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss Yamaha-Fahrer.
Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiss Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung
auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt:
"Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"
"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen.
Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das
schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiss Yamaha-Fahrer!"
In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die
Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker.
Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert
und an-
schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme
ich ein so
lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden: "Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."
Im Himmel
Drei Biker kommen in
den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die
Hölle."
Wieder große Enttäuschung..
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und
schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Moped.